Helo! Fy enw i yw Deshna Jain. Rwy'n dod o India - lle o iaith, bwyd, diwylliant a chrefydd amrywiol.
Rwy'n dod o deulu Jain crefyddol, lle cefais fy magu gydag ymweliadau rheolaidd â themâu, yajnas (sesiynau gweddi o amgylch pwll tân), ac wrth gwrs, fy siâr deg o wyliau gyda bwyd blasus a dillad gwastad. Ond nid yw fy nghrefydd, Jainiaeth, yn bodoli ar ei phen ei hun. Cefais fy magu yn gwylio fy ffrindiau'n gyflym ar gyfer Ramadan, mae rhai athrawon yn dod i'r ysgol yn gwisgo breichledi Rudraaksh, y cymdogion yn mynd i Haridwar bob hyn a hyn a hyn i addoli'r afon Ganga, ac osgoi cynlluniau i hongian allan ar brynhawniau Sul i ddarparu ar gyfer Gwasanaeth yr Eglwys. Rwyf wedi tyfu i fyny mewn dinas sy'n llawn i'r eithaf gyda phobl o wahanol ffyrdd o fyw, credoau, a thueddiadau crefyddol sy'n chwerthin gyda'i gilydd, yn bwyta gyda'i gilydd, ac yn byw'n hapus gyda'i gilydd.
Ond nid lliw a dathlu a chytgord yn unig oedd crefydd i mi.
Roeddwn bob amser yn blentyn chwilfrydig a thynnu coes. Dysgais yn ifanc i holi unrhyw beth nad oedd yn eistedd yn dda gyda mi. Wrth gwrs, defnyddiwyd y nodwedd hon yn bennaf i gwestiynu pam roedd yn rhaid difetha reis berffaith dda gyda phys a moron - ond roedd hefyd i leisio'r swigen honno o anghysur yn fy mrest pan es i i'r deml ac ni chefais gyffwrdd â cherflun y Duw y cefais fy nysgu i'w barchu. "Fedrwch chi ddim, achos ti'n ferch", bydde pobl yn dweud, fel petai hwnna oedd y cyfiawnhad diamheuol dros yr holl ddisgwyliadau a rheolau oedd yn rhaid i fi eu dilyn - tu fewn a thu allan i'r deml. Yn fuan iawn daeth fy rhywedd yn ffynhonnell o wrthdaro cynyddol â'm cariad at fy Nuw.
"Ddylech chi ddim bod yn rhan o ddefod glanhau y Duwiau", "Ddylech chi ddim cyffwrdd gurus, nac ymweld â nhw yn y nos", "Dylai'r weddi gyntaf gael ei chynnig gan eich brawd iau, ac yna yn ôl oedran ymhlith y chwiorydd", "Gweddïwch i chi gael harddwch, sanskaar, a chael eich bendithio gan ein Harglwydd gyda mab". Pe bawn i'n gofyn pam na allwn weddïo am lwyddiant a meddwl elusennol fel y gwnaeth fy nhad, byddai fy nheulu yn chwerthin am fy mhlentyndod, yn rhuo fy ngwallt, ac yn siarad ymysg ei gilydd am sut mae plant yn breuddwydio am ddim byd yn unig. Daeth y gwrthdaro hwn - yn araf ar y dechrau, ac yna'n fwyfwy cyflym - yn destun rhwystredigaeth, ac yn destun siom tuag at y Duw yr oeddwn wedi ei garu hyd yma.
Os yw Duw yn fy ngharu gymaint â phawb arall, pam nad yw Duw yn fy nhrin i'n gyfartal? Pam mae Duw yn dweud wrthyf fy mod i'n llai na'r hyn y byddai brawd yn ei wneud? Pam mae Duw yn dweud wrthyf am beidio â charu'r un rhyw, ymddwyn fel pe bawn i'n ddim mwy na fy rhywedd, ac i ymddiswyddo fy hun i gymeriad darostyngedig sydd i ddim ond codi ar ôl fy nhad, fy mrawd, a fy darpar ŵr? Pam mae gwneud yr hyn rydw i eisiau ei wneud yn erbyn Duw? Byddai'r cwestiynau'n pentyrru, yn uwch ac yn uwch, heb neb o gwmpas i roi ateb i unrhyw un ohonynt. Tynnais ymhellach ac ymhellach i ffwrdd o'r union syniad o grefydd - daeth yn gynrychiolaeth o gyfyngiad, anghyfiawnder, syniadau atchwelgar, ac o amgylchedd lle byddai'n rhaid i mi ddilyn defodau diystyr a chael fy cosbi am gwestiynu ewyllys Duw.
Cefais fy hun yn osgoi cynulliadau teuluol - rhywbeth roeddwn yn gysylltiedig â sgwrs grefyddol a gwneud esgusodion i beidio â mynd i'r deml. Roedd yn ymddangos fel llwybr llinellol yr oeddwn yn cerdded, yn raddol i ffwrdd o grefydd pan gyfarfûm â Guru rhyfedd, Maharaj Shrutsagar (yn llythrennol, cefnfor y gwirionedd). Mynychodd Maharajji, fel y byddwn i'n ei alw, ein tŷ bob ychydig flynyddoedd i orffwys o'i anturiaethau o amgylch India, fel sy'n arfer ymhlith Jain Gurus. Byddai'n lletya mewn ystafell heb unrhyw fatresi, ni fyddai'n defnyddio A / C yn nyddiau poethaf Delhi na gwresogydd yn yr oeraf. Byddai'n cael un pryd o fwyd sefyll mewn diwrnod gan ddefnyddio dim ond ei ddwylo cwpanog fel offer. Byddai'n eistedd ac yn cysgu ar ryg jute ac yn cario tegell o ddŵr wedi'i hidlo gydag ef a phot wedi'i wneud o blu peacock wedi disgyn i frwsio unrhyw arwyneb a ddefnyddiodd rhag ofn iddo frifo chwilod strae trwy eistedd arno. Mae'r pethau hyn hefyd, yn gyffredin i raddau helaeth ymhlith Jain gurus.
Yr hyn nad oedd yn arferol, fodd bynnag, oedd y pethau y byddai'n siarad amdanynt. Roeddwn i wedi arfer â Gurus yn dod i siarad am bwysau karma da, dyletswyddau gwraig dda, y rolau y mae meibion a merched yn eu chwarae mewn cymdeithas, ac absoliwtrwydd ewyllys ein duwiau. Daeth Maharajji i siarad am ei blentyndod pan fu bron iddo ddod yn wyddonydd (a sut roedd yn dal i ffansio'r gwyddorau) cyn dod o hyd i ystyr mewn crefydd. Bu'n trafod pwysigrwydd mygydau yn ystod Covid, gofyn i mi am fy nghynlluniau mewn bywyd, a thrafod amrywiadau DNA ac RNA gyda fy chwaer i basio amser. Pan ofynnodd fy nhad-cu iddo fy argyhoeddi i ollwng y syniad o addysg uwch a phriodi yn lle hynny, caeodd fy nhad-cu i fyny, gan ei alw'n ffwl am atal meddwl ifanc disglair. Doeddwn i erioed wedi gweld unrhyw un yn siarad â patriarch ein teulu fel y gwnaeth tan hynny.
Yr hyn a'm swynodd fwyaf amdano oedd bod dyn o'm blaen i yn ddyn sy'n offeiriad dysgedig uchel ei barch - dyn Gododd, felly i ddweud - a gynhaliodd ei gredoau crefyddol tra hefyd yn cyd-fynd â'i werthoedd cydraddoldeb, dyrchafiad, a hwyl bob hyn a hyn hefyd. Dyma ddyn na adawodd i grefydd bennu ei farn, ac ni adawodd i gymdeithas bennu beth yw crefydd iddo. Roeddwn i'n meddwl i mi fy hun, ydw i ddim yn gallu gwneud hynny hefyd?
Mae fy nghrefydd yn pregethu di-drais, mae'n sôn am elusen, o roi yn ôl i gymdeithas, ac o bwysigrwydd doethineb a dysgu. Roedd llawer y gallwn ei wneud â'r gwerthoedd hyn heb fod yn ddig wrth Dduw am yr holl reolau misogynistaidd y gymdeithas y cefais eu dilyn. Dyma pryd y cwestiynnais fy ffordd fy hun o ganfod crefydd.
Roeddwn ychydig yn rhy bell oddi wrth grefydd ar y pwynt hwnnw i ddod o hyd i'r un cariad tuag at Dduw eto a gariais unwaith yn blentyn, ond gwelais fod y blinder yr oeddwn wedi dod i'r harbwr am yr union gysyniad o grefydd yn toddi i ffwrdd. Dechreuais ddeall sut nad oedd yn rhaid i grefydd ddod yn ffordd gwerthoedd personol neu dorri ar draws twf a chefais fy hun mewn heddwch â'r meddwl.
Deshna ydw i. Ystyr fy enw i yw "llais Duw". Rwy'n ffeminist, yn gynghreiriad, mae gen i radd Meistr mewn Seicoleg Glinigol ac rwy'n byw milltiroedd oddi cartref i ddilyn gyrfa o fy mreuddwydion. Rwy'n gweithio ym Mhrifysgol Abertawe gyda thîm Ffydd, Cymuned a Chydraddoldeb BywydCampws. Mae'n debyg, mewn ffordd, y daeth y cyfan at ei gilydd i mi yn y llwybr a ddewisais, a dyna pam yr oeddwn i'n meddwl dweud y stori hon wrthych chi, ddarllenwyr annwyl.
Comments